Форум » Форум для обмена информацией » Ну что все о проблемах.... » Ответить
Ну что все о проблемах....
Nik: Ну что все о проблемах то? Так не интересно! Люди расскажите о себе! Хочется же знать с кем обитаешь в этом домишке=)
Ответов - 12
Nik: Подскажите плиз как стать на звание повыше Мне прапор не идёт....
Nik: Нуу с вами скушно...подожду пока весь дом заселится=) Может кто нить и откликнется
Nik: Я понимаю что взрослым нентересно что дети пишут=) Но скушно же на форуме а должно быть весело
Nik: В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Сама жестокая мафия-Эстонская. Человек умирает своей смертью,но в постоянном ожидании. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Пришел участковый к соседям. Стучится в дверь. "Открывай!!!" - Никого нет!!! - Не гони. Я видел, свет горит!!! - Ща выключу... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Скажи-ка дядя ведь не даром ты притаился здесь с радаром? --------------------------------------------------------------------------------------------- Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос: - Чё делать-то? Ответ: - Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно. ---------------------------------------------------------------------------------------------- У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Nik: Объявление: - "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". ---------------------------------------------------------------------------------------------- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... --------------------------------------------------------------------------------------------- Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли... Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли --------------------------------------------------------------------------------------------- Пьют двое: - Так, давай ещё по 50, и всё! - Давай! Первая, вторая, третья.... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..." ----------------------------------------------------------------------------------------------
Nik: Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. --------------------------------------------------------------------------------------------- - С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем. --------------------------------------------------------------------------------------------- Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Два студента: - Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института! - А что он сказал? - "Вон из института!" ---------------------------------------------------------------------------------------------- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку. - А куда принести-то? - Ну я же говорю, в клетку! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Два друга - студента. Один другому: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ---------------------------------------------------------------------------------------------- У тебя на лбу написано, что ты двоечник! - Почему? - Потому, что написано с тремя ошибками! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать? - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. ---------------------------------------------------------------------------------------------- - В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные. - Не может быть! - Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье! ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт... ----------------------------------------------------------------------------------------------
Nik: Ну напиши сюда кто нибудь Я даже спасибку нажму=)
Nik: - Я на права не сдала... - Что завалила? Практику? Теорию? - Пешехода...
Nik: Женская логика это пипец мужской психике=))
Nik: Великие Вещи,две,как одна, Во-первых Любовь, Во-Вторых Война, Но Конец войны затерялся в крови... Моё Сердце,давай говорить о Любви!
Nik: Хотите сказку на ночь? Отправте смску "Я всё знаю" На номер вашей девушки.
Nik: Сама жестокая мафия-Эстонская. Человек умирает своей смертью,но в постоянном ожидании. Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос: - Чё делать-то? Ответ: - Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно. Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. Объявление: - "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... - Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами! Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с учебой как-то всё не так. Саша, я слышал, как ты назвал Иру дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом! - Хорошо, сэр. Ира, я очень сожалею, что ты дура. Если человек лишён чувства юмора, значит было за что
полная версия страницы